长期出差VS每日厮守,哪个感情更长久?

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澳门新葡京现场娱乐 www.cdesigns-isr.com 我有两个大学同学,一个叫阿杰,一个叫黎平,在同一家咨询公司

差不多的时间,大家都谈了女朋友。

公司新签了一个项目需要去昆明长期出差

项目为期1年半,中途只能两周回家一次。

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当时阿杰和女朋友商量之后,虽然女朋友有些不舍,但为了不影响他的发展,还是让他加入了项目。

在项目中,不管工作有多忙,他们俩每天晚上都会抽空聊一聊天,忙就时间短一些。

有一次长假,女朋友还特地飞过去看他。

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黎平和女朋友讨论之后,女朋友毫不犹豫地让他放弃这个项目

女朋友不希望他长期出差,说长期出差会影响感情,于是他只能做本地的项目,没有本地的项目,就做一些外围工作。

每天到了下班时间,女朋友就会打电话给他,要么约着陪她买衣服,要么约着一起去看电影。

一次加班,他又接到电话,之前已经接了好几个。

当时客户在场,他只简单地回了一句:我在开会,忙。

然后就挂了。

回去之后,女朋友为此和他大吵大闹:是客户重要,还是我重要,是女客户吧。

再后来,两人冷战,谁都不理谁。

最后就分手了。

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而阿杰和他女朋友,经过这一段经历,不但没有分手,项目结束后,没多久就结婚了。

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黎平听了女朋友的话,怕长期出差影响感情,与女朋友每日厮守,还是难逃分手的结局。

反之,阿杰长期出差,与女朋友分居异地,但最终却幸福美满,苦尽甘来。

黎平的简单模式竟然被阿杰的艰难模式给打败了。

如果黎平还处于出差状态,当他和女朋友分手的时候,大家一定会说:

看,说过吧,不能长期出差,否则肯定分手!

出差久了,变心了!

不管他们彼此是否沟通,女朋友有多作,反正这个分手的锅都由“长期出差”来背。

但事实上很多分手,决定性因素不是长期出差,而是这段亲密关系本来就先天不足。

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1991年,心理学家Bartholomew和Horowitz从自我意象和他人意象两个维度出发,以积极和消极程度为基础,划分出了成人依恋的四种类型。

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  • 安全型( Secure) :自我意象和他人意象都是积极的,认为自己有价值, 别人也是值得爱的;
  • 先占型( Preoccupied):自我意象是消极的,他人意象是积极的,认为自己没多大价值, 但对他人有积极的评价;
  • 恐惧型(Fearful):自我意象和他人意象都是消极的,认为自己是无价值的, 而且他人也不值得信赖;
  • 轻视型(Dismissing):自我意象是积极的,他人意象是消极的,认为自己是有价值的,而他人是不值得信赖的。

亲密关系的双方在一段亲密关系中都会有自己的类型,两个人的类型组合对恋情的结果有巨大的影响。

比如,之前热播的韩剧《太阳的后裔》

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女主姜暮烟是外科医生,男主柳时镇是联合国维和部队的特种兵,双方都认可自己的价值,同时又互相欣赏。

是典型的安全型+安全型的组合,所以最终结果完满。

再说说另一部热播剧《我的前半生》

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女主罗子君是全职太太,丈夫陈俊生是资深咨询顾问,罗子君将生活重心和人生价值全部依附在陈俊生身上,迷失了自我

认为自己没有多大价值,但对对方评价很高,是典型的先占型。

另一方面,陈俊生觉得罗子君单纯天真,不谙世事,所以他一直把罗子君保护起来,把世间的不如意挡在外面,但他自己又是普通人,希望有人分担他的不安和焦虑,给予他支持与安慰。

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陈俊生认为自己是有价值的,对方是不值得信赖的,是典型的轻视型。

罗子君的先占型+陈俊生的轻视型,导致这段关系最终由表面上的幸福美满到最后的惨淡收场。

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一段亲密关系中,理想的情况是双方都是安全型,这样的恋情最稳定,或者至少有一方是安全型。

安全型的自我意象和他人意象都是积极的,其他3种类型都有消极的意象存在。

消极的自我意象,认为自己没有价值,将自己的一切寄托于对方身上,容易疑神疑鬼,消极归因,被对方轻视。

消极的他人意象,认为他人不值得信赖,容易疏于沟通,忽略对方的感受,从而又增添对方的不安全感。

所以在决定长期出差前,先要看看自己和另一半在恋情中到底属于哪种类型,看似云淡风轻,也许早已暗流涌动,这样的关系是经不住长期出差的考验的。

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当确定两人都是安全型或者至少有一方是安全型后,说明亲密关系的先天没有问题了,下一步就要看看如何不让后天失调。

长期出差会面临3大困难:

  • 感情上的孤独感
  • 生活上的无助感
  • 事业上的失落感

面对这些困难,我们该如何应对?

一、感情上的孤独感

曾经看过一句话:一万句电话里的我爱你,比不上一句我在楼下等你。

虽说两情若在长久时,又岂在朝朝暮暮,但两人分居两地,还是不免会感到孤独。

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平时上班忙忙碌碌,倒没有什么,但当下班回到住处,房间空荡荡的,或者路上看到卿卿我我的情侣,更会增加这种孤独感。

① 设定长期出差的终止日

所谓长期出差的终止日,就是未来某一天,大家就不用分居两地了,或者是留守方干脆跟着出差方一起奔走,或者是出差方回到留守方身边。

总之可以一直在一起了。时间上可能是1年,可能是3年,无论长短,都要有一个截止点,这样大家都有所期盼,知道孤独是暂时的。

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② 每天聊天

以前只能电话聊天,现在可以每天视频聊天,一方面可以见到对方,抚慰相思之情,另一方面可以多多沟通,坦诚相待。

这里的沟通,不能因为距离的原因,变得相敬如宾,而是有什么疑虑、不满都要及时分享,共同面对,这样才能把问题扼杀在萌芽之中。

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③ 珍惜见面机会

每次两人在一起的时候,要珍惜机会,做一些特别的事情。比如可以一起出去游玩,留下美好回忆。 button_bold.png 一些严肃话题,也要利用见面的时候说清楚。毕竟视频聊天,有时候一言不合,很可能就是直接挂电话,再拨就是拒接了,而面对面的话,可以及时调整沟通方式。

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二、生活上的无助感

用一句扎心的话说就是:你别哭,我抱不到你。

平时顶多只是感到有点孤独,如果生活中遇到一些不顺,还会感到无助。 比如生病虚弱的时候,没有人在身边。

如果有了家庭,孩子生病了,只能留守方送孩子去医院,他/她既要工作,又要照顾孩子,有时实在是忙不过来。

减轻这种无助感的方法有3种

① 积极出谋划策

虽然出差方不在现场,遇到问题,大家还是积极想办法,不要抱怨。

② 争取周围的力量

争取身边亲属、朋友的力量,看谁可以帮忙。

③ 尽快赶到现场

即使出差方不能第一时间在现场出现,也要争取能腾出时间,晚一点赶到现场,作一些弥补。

三、事业上的失落感

特别是有家庭的,因为一方不在家,家务琐事、育儿难题都集中到另一方身上,事业势必要受到影响,有的甚至不得不放弃事业。

独自在家的孤独感、生活不顺的无助感,再加上事业差距导致的失落感,很有可能激化长期出差的矛盾。

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即使原来在亲密关系中属于安全型的一方,也可能慢慢降低对自己的认可,变成矛盾型,如果再怀疑对方,就会变成自我意象和他人意象都是消极的恐惧型了。

为了避免这种情况的发生,要做到两点。

1、留守方不能失去自我

即使留守方不能工作,也可以发展自己的其他兴趣,提升自己的能力,保持对自己的认可与独立性,让自己更自信

2、出差方鼎力支持

出差方要鼎力支持留守方的进步,只有两人共同前进,未来才能走得更远。

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来个小结

随着时代的发展,越来越多的人会因为工作的原因,要“背井离乡”,长期出差,造成恋人间的分离

为了避免长期出差导致分手的情况,首先要检查亲密关系是否“先天不足”。 成人的依恋关系分为4种类型:安全型、先占型、恐惧型、轻视型。

一段亲密关系中,理想的情况是双方都是安全型,这样的恋情最稳定,或者至少有一方是安全型。

如果“先天”检查没有问题,还要做到不“后天失调”。

面对长期出差的三大困难,我们可以作如下应对:

一、感情上的孤独感

  • 1、设定长期出差的终止日
  • 2、每天聊天
  • 3、珍惜见面机会

二、生活上的无助感

  • 1、积极出谋划策
  • 2、争取周围的力量
  • 3、尽快赶到现场

三、事业上的失落感

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